在我一直生活的这座城市里，我们一直过着正月十四元宵节的习俗，于是这个晚上是我在整个二月以来算是比较开心的一夜，不需要去想很多，只有目不转睛的坐着看那烟火。

三只孔明灯三个人超过三个愿望，这是我晚上唯一做过的一件比较有意义的事情。虽然知道这样的一种方式充满了太多的荒谬，但无论如何我给我的想法找了一个寄托，而不在于是否真的能实现。

小Jan问我罗小宁是谁，怎么会常常出现在我的日志里，我说他是我一个非常非常非常好的朋友，甚至超越朋友这个层面，我们希望我们俩会是一辈子的好兄弟，甚至会说，如果以后彼此有孩子了，我们都是他们的爹。认识罗小宁是个偶然，我们有太多相似的，又有太多可以互补的，是他教会了我朋友是需要精心维护的，于是我选择了精心维护我们……吵过闹过，从不道歉的我在他面前可以厚着脸皮说对不起，伤过痛过，从不哭泣的我在他面前一无是处的流泪。就是这份兄弟情，我已经改变了许多。而天亮以后他就要回学校了，我可以想象出他一个人拉着三件行李，穿越火横跨半个中国的画面，虽然有些遗憾，可也充满希望，因为有约两年后我家见！

妮妮说有什么疙瘩是拿不掉抹不平，过不去的呢……也许有时候是我们自己站那里不肯走。可是我说，不是不肯走，而是记忆忘不掉。其实我自己明白自己心里想什么，也给别人说过，但总是不放心，不踏实，总是会胡思乱想，总是会担心会顾及死灰复燃，而每次我说起这些总会有逃避，而我无非就希望得到一个对我承诺的答案，不要说谎的答案。

小平说他受够了诺基亚的工作，想跳槽了。我说去干嘛，他说可能跟朋友去开桌游。对这些我一无所有所以我只是很现实的问，一天能赚多少钱。明白工作无聊，烦，乏味，忙的种种滋味，谁不想换个更好的呢，而是没找到能让自己更有激情的工作罢了。

十六出国很久了，哭着想回家，可是似乎很难。虽然明白这里面有太多我们没办法体会的情感，但还是会想着给她一些安慰。就像她以前安慰我一样。因为在Soso除了丢丢点点她是我最拿来开玩笑的人了。所以，奈奈元宵节快乐。

用手机写完日志，没有等到短信，我明白已经睡着了，其实我也快睡着了，只是想无聊的写下一些心里话……

这个春节应该是我有史以来，度过的最烂的一个假期了。从除夕开始的一个人，到最后一天晚上对着屏幕眼神呆滞。除了孤独还是孤独。然后对自己说，其实没什么开始和结束不重要，我只在乎中间的过程。

每天都会想，缺乏安全感，如果有个人在我身边一整天陪着我，我会很安心，然后过完才发现，好像大多数的时间里，我都是一个人。索性的是每天都会有罗小宁同我说话，于是踏实了许多。

臭脾气在新的一年里突然的变坏了许多，看不惯很多事情，看不惯很多人，包括父母，然后一直数落。不希望别人来烦我，然后就一直装着一副脸孔。觉得二月以来我变了很多，因为心里有个疙瘩，拿不掉抹不平。

跟着小姨一家还有表弟去爬山逛灵湖，回来以后小腿一直酸到现在。同兄弟们去烧烤，吃到胀回家后饿到天昏地暗。闲晃着去参加同学会，荷包又一次憋了，无奈的摇头。定了去广州的机票，义无反顾的出走，不会后悔，可是害怕孤单。

每天每夜对着手机直到深夜两点后入睡，每天早晨八点拿着手机期待，又恍恍惚惚中睡去。

Let’s Me Go.

已经到了开始渐渐遗忘自己年龄，却又在意自己年龄的年纪了。不再像是小时候那样每年都惦记着时间，想着生日，也不会像十八岁的时候，当别人问自己多大了，而编个比较大的数字对他们说，22、23了。现在当别人问自己多大的时候总会觉得自己还是21岁，可一算年纪已经是23了，然后还是会死皮掰咧的回答他们现在22。

这是一种什么样的心态，自己给自己总结过，年少的时候想装成熟，希望别人能够信任自己委以重任，后来老了，就开始疯狂得想回到年少，让自己看起来更有活力。

其实自己知道，自己心态老了。想过换一种生活，可是又怕自己输得一败涂地。很多时候自己都没办法给自己做出一个决定，反而更希望有一个人能够替我选择，抑或者在身后推我一把，才会让踏出第一步。

这样的人在哪？其实我觉得我找到这个人了，有一天如果他对我说，换一种方式生活吧，会更精彩，我会言听计从，毫不犹豫的跟着他走。

二十岁之前，只是单纯性的想要干出自己的一番天地，于是我努力的学会了很多。二十岁之后，掺杂着太多的想法，抑或过于满足现状，而让自己觉得总是在原地踏步。

当我不再年轻。

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第一个孤单的除夕夜，父母都值班不在家，然后吃完饭洗完澡以后，就一个人把自己关在黑漆漆的房间对着电脑发呆。看着满屏的QQ和MSN签名，唯独我写着“一个人的除夕夜，很孤独。”后来想想，还是在后面加上了祝大家新年快乐稍微带点节日的祝福。想找个人说话，翻遍手机找不到可以说话的，然后自己明白，不是找不到而是期望着一个人给我打电话，可是等啊等，没等到。漫无目的的看着春晚的节目，没多大兴趣，出奇多的网络语言已经看得我百般无奈，给自己捎带着总结了一下，我上网上多了，那些包袱笑点都已经看烂了。

老妈在傍晚的时候给我打了个电话，接了，却没听清楚到底在说什么，都是嗡嗡声，估计信号不好，然后我就挂了，也没想过回拨。

老爸给我打了个电话也只是寒暄了几句，其中一句问我晚上出不出去，我说不出去了，在家里。然后也匆匆挂断了电话。

心里想着希望有个人给我打电话，跟我说新年快乐，哪怕就这一句话都心满意足了。可是直到新年的钟声过后二十来分钟，也没等到一通。为了不想让自己更孤单拨通了罗小宁的电话，漫长的等待音后只是等来几句我先挂了要拍些照片等下跟你说，于是挂机。

同学渊仔Q上安慰我，说和我一样孤单，要我出去吃烧烤，K歌通宵。弟弟说来我家陪我，给我带烧烤，但打的费我出，我拒绝了。接着是数不清的同学和朋友发来的祝福，唯独没有自己心里最想要的。

新年快乐四个字重要么？一直以来我觉得是很重要，然后花了一个下午的时候，给自己手机里的好友每人写了一条祝福短信，没有群发，只想把自己这份祝福送上。

说过2010要微笑，我不想打破自己这个想法，可是却总是会莫名其妙的伤感。原本一句歌词，一段视频，都无法打动我，而现在却可以做到随时的鼻子一酸，然后流泪。

说过2010的很多憧憬，可是被打破的却有一大片，我自己都数不回来。

说过2010不会再像去年一样，可无奈的年尾伴随着我到了年初，真不知道接下去会是如何。

孤独的只想和一个人说说话，可是没有。

废墟里，三个孤独的影子，两对相识的人，彼此有彼此的故事，却纵横交错，而我撇过头假装着不关注那边的风景，可内心却已经泛滥成灾，不断得猜想那边的风景会配合着怎样的故事情节而不断变换，于是我终究抵不过迫切想要探究的内心，当我回头的那一刹那我觉得我会后悔，可当我看完那一切以后，我才恍然大悟我错过了沿途的风景。

当历史终究成历史的时候，我不自觉的拿起历史翻阅过去。——内心惶恐表面淡定，是那些见我读完历史以后的朋友送给我的评价，原本不想去想这样的评价是一种怎样的评价。却觉得自己已经开始质疑为什么会不为什么去为什么这样的方式去反反复复的否定，让答案变成肯定。原本单纯的想法已经变得不再单纯，我们都要一个答案都得不到想要的答案，以此往复不堪想象。

一夜之间我无奈的从青春期变成了更年期，很多事情都改变了，变得我自己都不认识自己了，好像生活中已经没有其他东西可以让我再去在乎了，迷茫的围绕着一个中心旋转。然而越来越大的离心力让我开始抓不住，自己把自己甩的更远。

这一切能不能再简单一点，我想很难。

说实话，一开始觉得挺无聊的，完全看不懂，当第一幕结束的时候，我一直都在发短信聊QQ，偶尔拿起相机想拍几张，却发现，眼前人山人海各个跟插蜡烛似的一上一下的乱窜。索性的事很多和我一样看不懂的人，在屁股粘着椅子还不到半小时的时候，已经纷纷离场，周围跟扫雷一样，一坨坨的空出一大批的座位。于是感叹，如此高雅的节目，真他妈的不是我们这种文化底层的人看的。

第一次看芭蕾，看得还是天鹅湖，然后还是俄罗斯国家芭蕾舞剧院的，但我始终是个粗人，难登大雅，不理解也还真没打算理解些什么，只是知道在第三幕和第四幕的时候，手里的相机迅速的变成了机关枪，几乎是一秒钟按一下快门，直接把相机给谋杀了。

理解他们作出的每一个决定，但并不表示我认同他们，这是一个不等式。于是庆幸自己的数学虽然烂到家，却从来不觉得自己的逻辑关系存在严重问题。

前一个星期，被家里人拖着去了一个亲戚家吃饭，有很多人也很热情，可是往往这样的饭局会让我觉得浑身难受。餐桌上，远亲的总是会滔滔不绝的用他们的想法去评价别人，然后我无奈地拿着手机同表妹聊天，想要打发掉那些无聊的时间，不想参与评价，也不想别人评价我。而事实上往往自己心理双手合十的期待这样的遭遇不要降临在自己身上的时候，命运却活生生的把我出卖了。听着那些有的没有的言语，我对自己说，我很理解他们，谁都希望自己光鲜的活在别人的面前，可这样的快乐往往也是建立在很多人的痛苦之上的。而沉浸在沾沾自喜中的人，永远都无法体会到这一点。

而面对恐惧是需要一种勇气的，就好像脐橙正变身为猕猴桃一样。好像晚上的噩梦又回来了，每个夜晚我都清楚的体会到自己睡的很安稳，但却能够眼睁睁的看到房子里的一切，听到开门声会又误以为是小偷光顾，马上起身却被老爸突然间的开门吓到歇斯底里的吼叫。很多充满恐惧的噩梦会一天天上演，想要抛弃却毫无解数。

某一个下午收到一条短信，内容大概是质询TA得罪了我什么，而把TA拉黑名单了。大致的看完短信后，我就点了删除键，没去多想也不想去解释些什么，只是觉得没意思。而现在回想起来，觉得对于这个原因自己都没有太多的去想过，只是觉得某些东西是需要有个了断，只不过每个人的方法不同，也不奢求理解更甚者认同。

就好像我前一天晚上还在想我是不是也该准备什么礼物，而第二天深刻的意识到自己完全没必要这么做一样。我明白自己看到了一些不该看的东西，也深刻的记得点点说的——看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。于是我习惯性的会把一些人忽略掉，原因很简单，没必要。

又一个不小心看到一个心理测试，于是发给Roy和Nini，三个人有了三种答案。

有一个男子A，他的妻子是女子B，他还有一个情人C。某天B发现A在外有外遇，于是毅然决定与A离婚。同时C也发现A有妻子，也与A分手并出国。在这之后，A又与女子D结婚并选择向她隐瞒一切。在ABCD四人中，你觉得谁最幸福，请从高到低进行排序。

我说：DACB；Roy说：DCBA；Nini说：ADCB。

于是我恍然大悟，我们都把友情放在了事业的之前。可这似乎又背离了我们很多的想法。因此我们觉得这是一个不准的心理测试。

结果：A代表金钱 B代表事业 C代表友情 D代表爱情

一不小心又过去了一年，然后就开始想在那一年里到底发生过什么，可以给我深刻记忆的，然后不语。开心或者不开心的事情很多，但也总是瞬间即逝，没有什么太过特别的。有很多事情我对不起别人，也有很多别人对不起我的，只不过是面对的对象不同，但这些已经不重要了。碎碎念中其实很庆幸令我觉得生活得发怵的09年已经过去了，只不过我时常忘记接下去的一个月会是春节，忘记了给自己留下备用金的情况下，一股脑的把所有钱存进了银行，然后就开始算到底口袋里的三百快钱能不能熬到下一个月发薪水的日子。

虎年家里有一个本命年的老爸，然后老妈总是会在耳边念叨，应该给老爸买东西了。导致每次去逛商场，我说我想买项链的时候，老妈都会说，你爸本命年要到了，你该给他买个红绳了，于是就拖着我在金饰柜台晃悠。其实心里也明白，父母不是真的希望要太贵重的东西，他们只是希望做儿女的能够有一颗惦记着他们的心。

其实我总是在迷茫，找不到方向，总觉得自己每天都把自己给虚度掉了，可是别人总是对我说，这就是工作。好吧我暂时性的保留这样的说法，就好像我时常对别人说工作毕竟都是枯燥的，有干不完的活，想不完的事情。跟同事聊天，我们给自己得出的结论是，我们的工作已经逐渐的变成了模块化了，当东西都变得完善的时候，当我们应对突发工作的时候，我们只要很轻易的从盒子里拿出来就已经是完成任务了，而接下来要做的可能往往会让我们觉得自己不再如同以前一样忙碌了。

我跟Law说，我是一个害怕被别人遗忘的人，讨厌自己屁颠屁颠跑去喊人的时候，人家对我冷嘲热讽，可是很多时候都是我们俩个彼此上演这样的一出戏。

Nio让我做事情，交代给我的有两件，我就会丢掉一件。很多事情自己一忙，就开始把其他事情都给忘记了，然后Nio就对着我发火了，我就开始不再理他。因为我一直说过，我讨厌别人逼我做事情。但常常的我也会放那些人鸽子。

Roy这孩子我是觉得已经废了，不知道他整天脑子里想着些什么，上课就跟去趟厕所晃一下，回头就会蹲在某网吧的角落，晃晃悠悠的登入QQ，然后不断的膜拜着Lady GaGa。他真的会成为雷神。

生活是有间歇性的，我深刻的体会到朋友也是，像Andry Ai，一个星期以前，我跟他能够天天东扯西掰的把一堆话聊个遍，从人生到政治，中间跨度不是随便想想就能够完整罗列的。但一转眼，老人家就不说话了，估计沉浸在他的小幸福里面，死去活来了。

有这样的一个孩子，我觉得他挺上进。辍学了，然后选择了工作，每天有自己的目标，而且非常明确。他说他叫记得，两年前一直到今天，他把我当成了自己的追赶对象，很容易知足但从不放弃。至少我觉得他生活的非常有意义。

小妮基本上在这一年已经消失了，可能在学空中乘务很忙很累。然后我就想起，我跟她在开心网里相互玩的时候，她对我说，我的开心网是我妈在玩，而且问她，XXX是谁。于是她就跟她妈两人讨论了我很久很久。呵呵，我心里在想小妮妈妈真的太前卫了。

小裁缝Jan还是一如既往的那样，我都不知道怎么去评价他，或许年纪还小吧。

其他林林总总的人，似乎该消失的都消失的差不多了，当然Soso的那群家伙中，色女跑去西非当了女王，宝川当爸爸了，还有我讨厌的人滚出soso了，但是那地方也废了。

这一年，我得考虑的事情应该会有好多件。

存钱：永恒不变的话题，我在年初的时候给自己说过，必须的攒下两万块钱。

赚钱：除了工作外，老爸说你现在是一个积累财富的年纪了，你学会投资再怎么挣钱，永远都追不上通货膨胀。然后就想买基金，结果被我老爸一口回绝了。想现在股市又动荡了，对我们这群年轻人或许是个机遇，但与风险并存。

花钱：实话说，去年花钱有点大手大脚，很多该买不该买，计划内计划外的开销一大堆的。面对着账单我闭眼了，于是就一次次的对自己说算了好歹年底还攒下一些钱了，至少没得鸭蛋，脸面上应该还是过得去。于是的，自己给自己算了笔涨，每个月的存钱比例至少要调整到百分之五十划入银行定存，剩下的出去日常开销和可行性投资部分，当作零花。

送钱：年底了，不得不考虑的一个事情摆在眼前，去年春节花了我挺多钱用来请客吃饭，今年这档子事情已经算不上我了。今年应该会让我喘口气。

（以上这段，怎么看都俗气，没办法，我就是这么俗气）

在跟老妈说，什么时候可以结婚？老妈说，三十岁。

好，我不说话了。但是我想我不会等那么久。

对于《时间旅行者的妻子》一开始在豆瓣上看到的时候，其实我连鼠标点击的欲望都没有，虽然海报看着挺诱人的，但我常常会对这样的海报封面产生恐惧，因为自己并不是一个喜欢看爱情片的人。而当我在VeryCD里面看到压倒性的推荐时，再加上连续很多天挂在推荐绑的时候，再因为实在太无趣没什么看得时候，我选择了这部电影。其实电影的内容挺超乎寻常的，但也没有特别令人记忆犹新的地方。

而在看《可爱的骨头》的时候，一开始觉得这是一部相当轻快的电影，可是我还是错了。面对着绚烂的第三世界的画面和现实交错，期间充满了太多的恐惧和无奈。

对于每天因为工作而失去方向的我，在看完《在云端》和《轮滑女孩》后才深刻的觉得，那才是我应该学习的生活态度。撇开丑肉的东西不谈，单纯的看两者为了自己的追求而不断努力的情节时，我会陷入思考，我会向往那样才是我想要的工作状态，虽然忙碌但很有条例而且会令自己变得充实。当然这并不是这两部电影想要说的内容，而更重要的是生活。

很无聊的花了两个晚上下载了一部《星际迷航》的高清电影，虽然已经是零九年上半年的电影了，可是我比较瞎，很多电影都是跨时空得去看，不要做第一个吃螃蟹的家伙所以只能捡别人吃剩下的，但是当时看完真的被震撼到了，只可惜家里显示器太小，看着不爽。唉……

其实以上图片和文字都是废话，因为我只是想测试一下新日志的效果，再加上现在已经习惯使用Windows Live Writer写日志，所以就干脆拿过来做实验。

本来Blog废了就废了，因为很久以来为了贪图方便，想写东西了就直接post到Qzone，想唠叨了就直接Twiiter亦或者围脖一下。其实还是比较鄙视围脖大爱饭否，可是他已经被河蟹了。实在没办法的情况下，只能屈之摆到在围脖。

以上测试完毕Post看效果。